Lo importante...

"LO IMPORTANTE NO ES LLEGAR...
LO IMPORTANTE ES EL CAMINO..."

SINO PREGUNTALE A EL!!! :

(Al correcaminos para los desprevenidos, el coyote te lo señala cheee!!)

No es fácil hablar del aborto

Esto no tiene nada que ver con el feminismo, ya tuve problemas con ese sexo en notas anteriores =P.
Para hablar de este tema con una opiníón bien fundada y coherente es necesario tener algunos conocimientos de como funciona nuestro sistema legal que por supuesto tiene impresos valores determinados.
Existen derechos personalisimos que amparan por ejemplo el honor, la intimidad, integridad física de las personas, usar zapatitos blancos en invierno (principio de reserva CN) pero vamos a detenernos en el derecho a la vida.
De seguro que nadie negaría la importancia de este derecho y calculo que todos lo ven esencial (todo esto en teoría, porque de seguro que una persona que sale dispuesta a matar por monedas, zapatillas o lo que sea no valora la vida del otro). Lo cierto es que la media de las personas consideramos a la vida como el valor supremo y acá se presentan contradicciones. En nuestro país el aborto es delito porque es justamente quitarle la vida a un ser, que se discute si es persona o no al momento de unirse el espermatozoide, con su colita gracioso y cabeza de hongo, con el óvulo, pero asi dijeramos que no lo es, al menos es una persona en potencia, y creo que esto es clarísimo, si dejamos que siga su curso se convertirá en un bebé, de seguro, te canto el falta envido vale cuatro todo. Las justificaciones de las posturas que lo defienden radica en las causas, es decir, mujeres víctimas de violaciones (el caso mas citado), lo que provoca una situación delicada: la pobre mujer no tuvo ninguna culpa, víctima absoluta del hecho, pero del otro lado, tenemos una vida que también es una víctima, ya que tampoco tiene ninguna culpa como para despojarla del derecho a vivir, es injusto para la mujeres, es cierto, pero también lo sería para el bebé. Distinto el caso del "accidente", si estabas con tu pareja en la intimidad y pasó, ya entran a jugar otras cosas, si la vida lo quiso quizá sea por algo, capaz que te sale tenista y quedas parado para todo el viaje.
Nuestro sistema jurídico resuelve el tema del aborto con una cuestión que, depende de como se la mire, puede llegar a ser subjetivamente convincente o hasta lógica, es decir, si estamos protegiendo el derecho a la vida, ubicandolo casi en el primer escalón, entonces sería contradictorio permitir la muerte de una persona o un ser que potencialmente se convertirá en una, defendo el derecho a vivir, pero en determinado caso no, eso no sería coherente (aunque prefiero no tomar en cuenta la coherencia y si otras cosas).
Entonces, conflicto imposible de solucionar: en la disputa se presentan dos inocentes. ¿Cómo goma (por no decir otra cosa) hacemos? Díficil hacer justicia en este tema ... besa, rasca, acaricia la imposibilidad de hacerlo. Por lo tanto cada uno "decidirá" qué es lo justo en cada caso.
Los llamó a la reflexión, los invito a opinar, por lo tanto cito una pregunta que no puede ser más oportuna, dejemos que lo diga Matías Martin:

" Y vos... ¿De qué lado estas?!"

¿Afeminados o demostrativos?

(Sin prejuicios de la foto)

Se planteó la situación en una nota pasada de la notoriedad en el cambio del hombre, el varón en la sociedad. De seguro temas competentes para todas las ciencias sociales y que resultan más que interesantes de plantear.

A mi hay algo que me llama la atención más que todos los otros cambios (por caso la metrosexualidad, el forro que está media hora peinándose, el que deja la tapa del inodoro baja...), y es algo que se está volviendo muy común: el decirle te amo a sus pares del mismo sexo.

Esto por supuesto es algo que tiene casi la totalidad de los casos entre amigos. El tema de decirle "te amo" a un amigo lleva a diversas reflexiones, y lo que a mi particularmente me lleva a pensar si esto es (como lo adelanta el título) un poco puto o, por el contrario, demostrativo. Puede que yo esté un poco chapado a la antigua, soy de los que sonríen pensando que cuando esté mas viejo voy a estar mirando el partido el domingo (y puteando la tele) en el sillón y mi mujer al lado cebandome mate, pero no obstante eso llego a pensar que terminológicamente suena puto que Juan le diga a Pedro: "Te amo amigo pedro". Me parece bárbaro que el hombre sea demostrativo, muchas veces se habrán arrepentido de no decirle lo que sienten a otra persona, viéndolo por ese lado está genial. Pero en la expresión son fundamental las formas, y es algo que generalmente se le dice al sexo opuesto cuando, como dice el león santafesino: "Haay amoorr!!!".

Vamos a lo que nos dice la real academia en el diccionario de la lengua española:

amor.
(Del lat. amor, -ōris).
1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Estos no generan mayores prejuicios si los interpretamos por el lado de la amistad, pero con estos ya se complica la cosa:

8. m. p. us. Apetito sexual de los animales.
4. m. Tendencia a la unión sexual.

Es decir, yo por mas que quiera mucho a un amigo, y el querer me quede chico para expresar lo que lo quiero, y eso me lleve a decirle "te amo" a mi me da cosita, creo que podemos buscar otras formas mas creativas de decirles que los queremos, no porque sea homofóbico (que no lo soy), y siguiendo las definiciones anteriores, por más que quiera a un amigo no voy a tener apetito sexual hacia él. (Salvo que fuera una amiga =P, Mentira Eh!!Mentirita!).

En mi opinión particular creo que esta más cerca del fenómeno que he dado en llamar "Proceso de Aputización de un supuesto Macho", pero de todas maneras valoro notablemente la iniciativa de expresar lo que sentimos ya que es un paso que se acerca a la Transparencia, y creo que es de lo más puro que tiene el hombre, eso con el amor que es lo que a veces le da sentido a nuestra vida, ya sea el amor a alguien del otro sexo como el amor a una profesión o lo que sea.

Conclusión: Yo creo que entre hombres esta mejor decir Te Banco a Muerte.Jajaja es mi humilde opinión.
Espero sus comentarios, muchas gracias por leer.

Respecto a la nota de las mujeres

La verdad es que es cierto que pienso las cosas que escribí en el artículo anterior e inclusive pienso muchas más, pero les voy a aclarar que no soy machista, y lo que publiqué fué el fiel reflejo de un momento de mucho enojo. La razón por la que lo hice fue porque en un momento de debilidad sentí la necesidad de comentarios, fuí seducido por el marketing y usé esta estrategia que pensé que no podía fallar porque iba a generar una disputa entre sexos y a despertar las más enardecidas polémicas y protestas.

Siento haberme dejado llevar por este lado malo que despierta siempre en nosotros, pero es así, la carne es débil, y coincido con algunos comentarios por ejemplo que los hombres están maricas. Estoy viendo que se puso de moda que entre amigos se digan "te amo", la verdad que me asusta un poquito, digo no está mal que se quieran pero... entre hombres está mejor decir te banco a morir o cosas así no? tampoco estoy encontra del sentimentalismo masculino, me parece un buen avance para la sociedad pero tampoco nos digamos te amo entre hombres chee.....

Les pido disculpas a todas las guachas que ofendí, pero logré que comenten por lo menos =P jajaaj gracias por visitar el Blog!!

Redondeo

Maldición, hoy va a ser un día hermoso. En las Noticias de Ayer y en Blues del Noticiero salió la Masacre en el Puticlub, quizá Aquella solitaria Vaca Cubana sepa algo de lo sucedido, pero desde ya descarto la posibilidad de que hayan sido Fusilados por la Cruz Roja. De seguro fue Todo un Palo....
Yo Caníbal, confieso que estoy Perdiendo el Tiempo con todas estas conjeturas, ya no pienso como antes, me siento Roto y Mal Parado, maldito sea el Ladrón de mi Cerebro. Susanita me lo dijo una vez: "es Superlógico, fue Pierre el Vitricida", pero yo no le doy bola, Ella Baila con Todos.
Prendo la Divina TV Fuhrer y estan los Fuegos de Octubre por las sequías. Estoy cansado de ver esas cosas, mejor meto mi Ropa Sucia al lavarropas, lo haría a mano pero es una Tare Fina, demasiado para mí y no me sale, no se burlan que Nadie es Perfecto.
Mi Perro Dinamita me mira con hambre, ese Pibe de los Astilleros se está demorando con el Queso Ruso que le encargué, ya le dije la última vez: "Te voy a Atornillar". Igual tengo Caña seca y un Membrillo, eso es El Arte del Buen Comer.
Todavía me acuerdo de esa Piba con la Remera de Greenpeace, como me hubiera gustado darle Un Poco de Amor Francés, le ofrecí Semen Up, Jijiji, a veces me paso.
Vuelvo a hacer zapping, "Barba azul versus el Amor Letal".... Ya la vi...."Preso en mi Ciudad!... También ya la ví.... "Héroe del Whisky".... Ntch, mi héroe es la gran Bestia Pop...
Me cansé me voy a dormir

Reflexiones acerca del entendimiento de las mujeres

Atención: Probablemente el siguiente artículo hiera susceptibilidades del público femenino.

Ya se, debería estudiar un poquito más y dejarme de boludear con el bloespó, pero no puedo, nunca tuve hábito de estudio.
Me dejó pensando bastante una conversación femenina que aseguraba que los hombres somos unos boludos porque no las entendemos, y después me puse a escuchar los motivos. Ahí su injusticia me saco de mis casillas...

Injusticia 1:
Siempre esperan que uno las busque. Por qué mierda no se pueden mover ellas? Y te tildan de boludo, de lento porque no vas. Aquí se presenta un aditamento, no te dan ni tronco de bola, te histeriquean y encima pretenden que le sueltes los galgos! Diganme en que mente racional entra la idea de tirarte a una flaca que se te hace la interesante y no te quiere dar cabida. Entonces para ellas somos boludos y lentos, pero por que no te vas a lavar la ropa...

Injusticia 2:
Si no querés terminar peleado vas a tener que darle la razón, porque por más que las bombardees con los argumentos más fehacientes te van a cambiar de tema o se van a valer de cualquier otra estrategia para no perder (las mujeres son abogadas por vocación). Para ellas: "en el amor, la guerra y las discusiones todo vale". Yo las mandaría a una de esas peleas de vale todo... Ah! y no te cuento como se te enculan cuando ven que no tienen razón.

Injusticia 3:
Si les decís Sprite (las cosas como son) clavado que te van a tratar de cruel, de mala persona, te van a decir que las trataste como el orto cuando capaz que la frase que desencadenó todo eso fue: "no te pongas histérica si llegas tarde porque fuiste vos la que te demoraste arreglandote.Bueno esa frase la tomarían casi como una puteada, capaz que se te largan a llorar. Pero la bocha cambia si ellas te dicen algo inclusive con palabras agresivas y violentas, ahi te la tenés que bancar vos, por ejemplo: "andá a la bañarte que tenés un olor a pata horrible sucio", y vos recién llegando de jugar al fútbol, entonces ¿Uno no tiene derecho a llorar? Los hombres también podemos llorar, y no nos dejan. Yo agarraría el palo de la escoba, en la punta le ataría un cuchillo y cuando se e vuelta se lo mandaría como una lanza...
La verdad que son innumerables, seguiría pero me voy a lo de juan ignacio (un intento de amigo). Esto no es una victimización, es la re puta y santa verdad, si dicen que no es porque son mujeres, en ese caso les digo: "tienen razón, vayan tranquilas".
Saqué una conclusión: Mujeres... no se puede vivir sin ellas, PERO TAMPOCON CON ELLAS!

Chicos acá esta la solución:


Un fernecito y a mirar tele!

FRANCOS HAY MUCHOS, BIASON UNO SOLO

Vote por Franco Biasón como ciudadano ilustre de Río Gallegos, por la búsqueda de nuevos referentes en la ciudad. Animate al cambio, dejate seducir por esos ojitos verdes, esa carnosa trompa, esa espalda completamente cuadrada.









Un tipo con presencia:


Se roza con las personalidades nacionales:


Siempre sobrio: (y bueno che, ¿quién no estuvo asi?)

Tranquilo a la hora de tomar decisiones:


VOTE POR FRANCO BIASON, PORQUE FRANCOS HAY MUCHOS PERO BIASON UNO SOLO (EL HERMANO NO CUENTA), SI NO VAS A ENTRAR EN SU LISTA NEGRA!

A PEDIDO DE UNA AMIGA: "MAS LECHE QUE YUYIN"

Antes de empezar a hablar del tema hago el procedimiento correspondiente, antes de nombrarlo me toco un huevo, toco madera, me cuelgo una pata de conejo y una herradura de caballo. Ahora sí:

Eugene Horowitz:
Pecoso (mantecoso), colorado como pavo de chacra, medio doblau como el camello de los cigarrillos, mas leche que la serenisima, sancor y que la vaca de milka.
Se dice que fue un accidente (como toda su vida). Durante el coito ambos padres usaron preservativo (masculino y femenino), la madre venía tomando anticonceptivos hace dos meses rigurosamente (a pesar de que le habían ligado las trompas). Después del primer mes de intentos, los médicos le comunicaron a la pareja: "lo siento señora, el aborto fracasó". Su madre cayó intencionalmente de la escalera repetidas veces sin resultado, el padre practicaba boxeo en su estómago y nada. A los 7 meses la señora Horowitz se sentía realmente mal, y mientras el padre esperaba en la clínica, el médico sentenció: "lo siento hicimos todo lo posible pero..... El bebé nació con vida, sano y salvo..."
Y así comenzó un sinfín de desafortunadas vivencias, desde caídas de los brazos de la gente, ser despedido por el bondi en movimiento, el niño chocolate le mando a su mafia chocolatera por no pagarle un dividendo de mercaderías y terminó empachado porque le hicieron consumir altas dosis de cacao puro, lo agarró pope (el negro que estaba preso aca en gallegos) desprevenido mientras se ataba los cordones, hasta logró sobrevivir de 14 puñaladas al riñón en el baile de la mona por no saberse la letra de "El Federal" (se pasa igual este yuyin) lo que desembocó en la hecatombe, la debacle total, una sucesión de hechos bochornosos que determinaron su internación en estado crítico del que luego se recuperó exitosamente como siempre.
Yo no se si significará algo el hecho de que su cara sea ancha y en la cabeza se vuelve mucho mas chica, como que la forma evidenciara que es un boludo, encima las orejas las tiene a los costados de los cachetes, es re cualquiera. Sea como sea, tiene muy mala chele.
Recurrió a los más extraños rituales, magia y hechicería, le preguntó a Sabrina la bruja adolescente, a la bruja del 71, a los padrinos mágicos pero nadie podía con su leche en mal estado, su desafortunada vida, ni siquiera el viejo rafiki, el mono del rey león (que tiene la posta) le encontró solución, tras su larga trayectoria de chamán en las sabanas africanas. Tuvo un momento heavy en que escuchaba mucho metallica, pero no pudo entrar a la comunidad porque le faltaban muchos kilos demás y no pasó el examén de ingreso que consistía en levantar las orejitas del tetra y aplicarle el corte perfecto para luego cortarlo con la cantidad justa de fanta. Tal fracaso lo llevó a una fuerte depresión, pero la tribu de los emos pudo recoger su alma en pena e incorporarlo. Lamentablemente, luego, también lo expulsaron porque su color de pelo era demasiado vivo y no habia tintura que pudiera contra eso.
Decidió que lo mejor sería acostumbrarse y así fue como tiempo después consiguió trabajo en hey arnold cuando escuchó que necesitaban un colorado boludo con toda la chele junta para hacerse bosta con cuanta boludez se le cruzaba en el camino, la descripción coincidía perfectamente.
Y así fué como se hizo famoso, lo único que me intriga es de que manera morirá yuyin, porque calculo que todos se van a morir una vez; menos harry potter que lo dejan vivo para seguir robando porque ya lo deberían haber hecho cagar; seguro le va a doler.

Curiosidato: Se dice que audicionó para harry potter pero el otro colorado tenía mas cara de boludo que él (y además la sabía parar de pecho) y le ganó el puesto.

Para emi :)

PASEO DE SOBREMONTE (PARTE2)

Comencé a recorrer los senderos de la plaza y veía como pasaban señoras con cachorros delicados y tipos con perros grandes y juguetones, cada perro se parecía a su dueño, menos yo que no tenía mucho en común con el mío.
En un parate que hice, se acerco una señora que aparentaba unos 35 años:
-Es nene o nena?

Es acá cuando ya comenzaba a confirmar como ley la teoría de mi hermano, creo que la gente no me veía muy varonil. Y no podía dejar de responder, hubiera sido descortés. Con mucha simpatía respondí:

-Nena! Jaja.- (No me jugué mucho tampoco)

Lo que derivó en un cruce de palabras acerca de por qué paseaba su perro (que de paso era un machito), y me ayudó a conocer un poco de la vida de la señora. La verdad que es jodido tener una mascota en un departamento, más en una ciudad grande. Estábamos logrando fluidez cuando llego otra señora con un perro de tamaño mediano y se unió al grupo.
Y ahí estaba yo, metido en una animada conversación con señoras cuarentonas que charlaban de los hábitos de sus perros, los cuidados que tomaban ,y yo que no sabía como desligarme de ahí, aunque se me estaba volviendo un momento bastante ameno (me estaba volviendo puto).
De repente apareció un perro grande, semejante a la raza labrador, que empezó a olfatear a la kimey, pegó unos ladridos y de a poco se siguieron incorporando más perros. Había olvidado un pequeñísimo detalle, la perrita que estaba paseando, estaba cumpliendo seis meses y experimentaba su primer celo…La re puta madre…
Una jauría de perros se acercaban indomables a mi perrita que no quería saber nada por el momento de machos. Las dueñas luchaban por controlar a sus respectivos animales. Y ahí estaba yo nuevamente, rodeado de señoras cuarentonas, una perra en brazos, tratando de controlar a 5 perros de considerable tamaño que querían satisfacerse y todas las dueñas disculpándose y justificando que sus machitos hace mucho no tenían una novia.

Decidí salir de esa situación, no sin antes despedirme de las señoras, con voz grave aclarando los tantos, sensibilizado, con una caniche en brazos y deseando que los perros que estaban allí no corran muy rápido, o por lo menos, no más que yo.

Mi reflexión de ese día: Mi orgullo de macho herido.

Aguante el Golden la puta madre! =)

Observaciones: Esta historia no es reciente, tiene una creación anterior al blog. Espero que les haya gustado :)

PASEO DE SOBREMONTE (PARTE 1)

PASEO DE SOBREMONTE

-Shh! No te pongas ahí! Caminá!

Caminaba tranquilo pero atento a mi nueva responsabilidad, es que mi cuñada me encargó una tarea no menor, estaba por primera vez paseando un perro, y no era el mío. No es que sea espectacular, pero no es un detalle menor pasear por las calles cordobesas con un perro caniche con corte “pooddle” y una correa delicadamente colorida.
La raza del perro es muy particular, digamos que son animales muy histéricos y delicados, tan egocéntricos que se asemejan al gato, su andar erguido sacando omóplato, y el hocico hacia arriba le dan un toque de elegancia. Caminan muy equilibrado, cada paso de sus cuatro patas es completamente simétrico y su pelo enrulado y blanquísimo impecable no pasa desapercibido (son lindos, si… pero insorportables).
Pero no era el perro en sí lo que me inquietaba en mi recorrido, sino lo que implica ser dueño momentáneo de este. Con todas las características del animal el dueño puede ser proyectado aproximadamente como una persona sumamente sensible; dedicada y delicada, ya que requiere de muchas atenciones, como el baño perfecto, el secado, la limpieza de sus residuos, y en muchos casos la peluquería y el perfumado; en otra palabras es perro de puto, o, en su defecto, de mina Y esta última calificación fue aclarada muy fervientemente por mi hermano, razón por la cual, él no podía pasear el perro de su novia, sino que lo tenía que hacer yo…Amor fraternal que nace repentinamente pero que es justificable tomando en cuenta que mi “considerada” persona nunca se levantó para hacerle el almuerzo a su pobre hermano que tenia una hora para ir y volver del trabajo y comer a las apuradas. Amor repentino comprendido, sin rencor.

Volviendo al momento en cuestión, me encontraba transitando la calle 27 de abril rumbo a la plaza mas próxima, y el calor no es un detalle que se pueda omitir. Éste me obligaba a mover a mi “paquete” para recibir el alivio de la sombra aunque sea por momentos, y el perro aunque quería ocultar el desgaste que le generaba el calor con esos pasos enérgicos a mi no me engañaba y podía percibir como se cansaba. Digamos que siempre tuve una relación bastante buena con la “Kimey” (pronunciese kimi, es decir el can-iche =P) , que desde ahora aclaro que es hembra, otro ingrediente interesante para mi.
Luego de pasar por las 5 cuadras que me separaban de mi destino, llegué un tanto transpirado, y observado por bastante gente con ojos prejuiciosos, ahí entendí que mi hermano, mi cruel hermano tenía razón en cuanto a lo que aparenta pasear esa clase de perros, en ese momento hubiera deseado tener un Pitbull fornido y viril en la correa, quizá me hubiera identificado más con él, pero la realidad era otra.

Una vez en la plaza reposé con la Kimey bajo la sombra de los árboles que formaban un techo en las escaleras de la entrada de la plaza, no sé que tipo de árboles eran porque carezco de conocimientos botánicos, pero por lo que pude ver eran jóvenes por el tamaño del tronco (AAA!!! Ma o Meno!!??). Sombras jóvenes para mi alma joven un tanto cansada.
Y es el momento en el que el animal te lleva a vos, y no vos al animal, porque se supone que él tiene que elegir donde quiere “descargarse”. Resignado a la situación me dejé llevar por el can que olfateaba indecisamente plantas, arbustos y césped.
Daban las dos de la tarde aproximadamente, y la plaza se encontraba muy concurrida

100 visitas!

¡El Blog del Pollo llegó a las 100 visitas! Que buena onda, gracias a todos los que visitaron y ojalá pueda sumar visitantes frecuentes. Grande Juampi, esto es por vos, sos asi de groso:



Asi que ya saben entren a http://mecagaronelnombre.blogspot.com, y también a los blogs que sigo se los recomiendo (si es que alguien lee esto jaja).
Nos vemos, dejen sus comentarios!

El Mítico Muñon

¿Qué se esconderá tras tan maquiavélico personaje? ¿Es acaso un ser divino? Hoy, en "El misterio detrás del tronco" nos ocuparemos de tratar de resolver este misterio apasionante y escalofriante a la vez del tal "Muñon" (aunque lo más seguro es que terminemos elaborando una sarta de boludeces sin sentido como siempre).

Los científicos de la naturaleza no se pueden explicar, pues no hay constatación empírica, de como este siniestro personaje pueda hacer lo que hace, siempre inconmovible, más tranquilo que una foto. Empezando desde lo básico: nadie entiende como carajo tiene vida este pedazo de madera, porque estamos viendo que sus raíces nunca tocan el agua, siempre está quieto para la cámara y cuando no lo enfocan hace y deshace.

Su fisonomía pareciera evidenciar que alguna vez fue un arbolito, tiene un par de hachazos en la cabeza que se la dejaron de punta, pero ¿cómo carajo habrá podido salir de raíz? Tiene un ojo notoriamente más grande que el otro, quizás allá tenido alguna disputa con un leñador o un pájaro carpintero. Su sonrisa macabra no deja de dar chuchos de frío por la espalda y la boca de costado y entreabierta evidencia que esta tramando algo.
Nunca se lo escuchó hablar o reirse, pero por lo visto tenía buena relacion con todo el mundo, querido como Juan Pablo II, en fin, no sufría de autismo, pero sí hay algo seguro: es frígido, nunca pero nunca se lo vió "al palo", por ende, no le van las hembras.

¿Será Muñón virgen?¿Tendrá trato con otros vegetales que compartan su forma de comunicación?¿No será acaso un experimento del profesor Frink?¿Guardará algún parentezco con Tablón de Ed, Edd y Eddy?

Todo este tipo de conjeturas me dan algunas hipótesis:
1.Es un objeto inanimado y cuando la cámara no lo capta hacen todo por él.
2.Tiene movimientos tan veloces que el ojo humano no los capta.
3.Muñón se droga
4.Es un experimento de los japoneses para observar nuestros comportamientos a través de la televisión.

Yo me apego a la hipótesis 3, espero sus comentarios y sino sería normal porque nadie comenta. Nos vemos, un abrazo de oso.

Los Castores Cascarrabias

Estaba bueno, a mi me copaban, pero no siempre te detenes a pensar en los mensajes ocultos. Asi como en los cuentos infantiles clásicos se introyectaba pacíficamente en los chicos que los malos siempre son feos, tienen mal aliento y esas cosas, como es el caso de las brujas y las madrastras malas, y así como las ketchup tiraban cosas extrañas en el famoso asereje, en nuestros dibujitos (digo los de mi época y corre para los que hayan mirado lo mismo que yo) también sucedía.
Sabemos que los hermanos dagget y norbert tienen sus particularidades, ahora bien, ¿por qué justo dagget tiene que ser el gruñón, medio ogro, con mala onda salvando que por momentos era muy tierno y de buen corazón? Fijémonos en el color de Dagget, ¿es marrón cierto? Pasandolo a un humano sería de piel negra, morocha como más les guste sin herir susceptibilidades. Ahora bien, Norbert es el inteligente de los hermanos, con aires de grandeza que piensa que siempre tiene la verdad de la milanesa, multifacético, siempre superior a su hermano. Su color de pelaje es castaño claro, digamos que en persona sería rubio.
Entonces decodificando toda esta información, tal como pasaba en los cuentos clásicos infantiles, y con las ketchup, los creadores de estos castorcitos le imprimían pacíficamente a los castores rasgos humanos y nos querían hacer meter en el mate que los negros son mala onda, gruñones y nunca vi a Dagget con una mina. En cambio nuestro rubio amigo Norbert, un poco creído quizás, era el que pisteaba como un campeón en toda la caricatura, que encima su superhéroe estaba mucho mas copado que el de Dagget, siempre superior, siempre, ¿por qué?
Y todo esto no es menor, porque después terminamos aplicándolo a la realidad con nuestros amigos, leito, el cholo (para los que los conocen). Y le damos de los insultos más creativos para referirnos a su color de piel (me incluyo), pero no es nuestra culpa, yo como tantos otros somos víctimas de este lavaje de cerebro como se dice.
Similares casos se presentan en Hey Arnold con Yerald, no en la isla gola gola porque dominan los negros, y dejo abierto para quienes quieran dejar ejemplos u opiniones, solo deben clickear la palabra "comentarios" al final de la entrada.
La próxima nota se referirá a un personaje muy controvertido, por cierto, de los castores cascarrabias, el indescifrable Muñon.
Hasta luego los dejo con la reflexión.

CRÓNICA DE UNA MUERTE PROVOCADA

PRÓLOGO

Acerca del incidente con la cucaracha hace unos días, pretendo explicar ciertos detalles que quedaron excluídos, no pretendo justificar lo que hicimos porque fue una mala acción pero sí dar a conocer como fueron las cosas.

LA HISTORIA SEGÚN FABIÁN

Viniendo del almacén, una vez en la puerta del edificio, doy un paso que queda suspendido en el aire por una fuerza desconocida, lo cual me llamó poderosamente la atención. Seguido de eso siento una voz gruesa comparable con la del coco basile o con la del cuqui cuando esta alcoholizado, que despedía una serie de puteadas de las más violentas, y esa extraña fuerza me empujó casi llegando a desestabilizarme.- " Pero no ves donde caminas la re puta que te pario!?"- Dijo. Traté de mantener la tranquilidad pero terminé exasperandome y discutiendo, no puede ser que no se de cuenta que venía con las bolsas del almacén obviamente que no había forma de que la viera. Esto no le importó, se paró de manos y nos fuimos a los guantes, obviamente el tule se metió porque estabamos juntos y si no saltaba se pasaba de sin códigos, terminamos haciendole el 2-1. Tengo que reconocer la velocidad que tenía porque la pelea duro cerca de 12 minutos entre patadas que volaban y algunas embestidas que lograba darnos, pero pudimos meterla contra la pared y ahi asestarle un puntapié que la dejó confundida y fue el golpe clave de la batalla, no voy describir la brutalidad que se sucedió pero si cabe mencionar que tuli logró dejarla a nuestra merced.Un instinto que llegó a desconocernos a nosotros mismos nos llevó a tomarla, conducirla hasta el depto en la pala de basura y ahí darle muerte por hija de mil puta, ya que moribunda, con las vísceras afuera, y tres patas menos no abandonaba su prepotencia, que tremendo que aún viendo la muerte cara a cara (altule!) no haya cedido aunque sea para hacer su testamento o pedir una última voluntad, terminó como william wallace muy orgulloso y toda pero muerta igual.Una vez que la trajimos, seguía moviéndose inútilmente en intentos desesperados para contraatacar pero era físicamente imposible. Luego de la filmación que expusimos, al ver la inquietud de sus largas antenas moviéndose de lado a lado procedí a cortarle el pelo (esto sería las antenitas) con la tijera y la rapé al cero, y ya que estaba le corté las patas que le faltaban, total tenia todo el tren delantero hecho mierda, y como en la villa la deje montada arriba de 6 bloques (porque tienen 6 patas, 3 de cada lado =P). Luego surgieron los instintos pirómanos, que determinó la muerte definitiva de nuestra enemiga, le pusimos en la pileta, y tras intentos fallidos de hacer una fogata ya que no teníamos elementos inflamables, prendimos una vela y la rociamos de cera caliente viendo como de forma instantánea quedo petrificada. Luego le di el golpe final (o el golpe de gracia) y le clavé una estaca en eel corazón como drácula ( un escarbadientes en el medio del vientre). Su cuerpo yace en el tacho de basura, y se le dará cristiana sepultura cuando Crece haga la selección de los residuos.

NOTA DEL AUTOR

No justifico los hechos, sin lugar a dudas es una aberración contra una criatura de Dios, al día de hoy siento arrepentimiento pero reconozco que fui cegado por la ira del momento. Ojalá seamos perdonados, porque si la reencarnación existe nos espera una muerte dolorosa.Sin más, esta es mi versión de los hechos y de como lo viví, doy lugar para debates, sin duda es un texto rico en materia de análisis, y si los lectores lo piden y esto tiene éxito sería agradable para mí hacerlo, si nadie lo lee y no le da ni bola todo bien, un fracaso más a mi vida no le hace nada. Que anden de pelos!

P.D.: La cucaracha muerta en combate distaba mucho de la simpática cucaraachita que esta en la foto.

UN SUPER HEROE ARGENTINO: EL POLLO JUSTICIERO

CONVOCO A VER EL VIDEO Y LUEGO LA NOTA

Creo que podemos estar orgullosos del nacimiento de nuestro primero super héroe. Nunca tuvimos nada que se asemeje a los estadounidenses con sus famosos superman, batman, spiderman, el capitán américa, iron man, la mujer maravilla, He-man los ingleses siempre se llenaron la boca con robin hood, pero nunca uno de procedencia argentina, por ahí podemos decir super hijitus, patoruzito, mariano martinez (no puede haber comido tan bien en su vida) pero nunca estuvieron a la altura de aquellos otros colosos de la justicia.

Este acontecimiento nos deja la sensación de que llegamos al punto de inflexión como país y poco a poco logramos ponernos al nivel de las potencias extranjeras; mc dani's en santa rosa de la pampa le pisa los talones a mc donald's; cosquin rock que es la reencarnación de woodstock; Víctor Sueiro lo caga a palos a Hemingway, Shakespare, Poe, y es la cumbre de la literatura argentina seguido de Borges y Cortázar; Raúl Castells tiró lejos al Che con su estómago inmortal estando como 2 meses sin ingerir alimentos (y encima se come a Nina Peloso, hígado y estómago a prueba de balas), seguramente Celin Dione se vió aplastada por la increíble aparición de Iliana Calabró; y así innumerables logros en las más variadas disciplinas.

Pero si hay algo que supera ampliamente aquella supremacía extanjera de superhéroes es que este nuevo referente argentino es REAL! Y no es un dato menor, nunca se lo vió volando a superman por la gran manzana ni a spiderman escalando las torres gemelas (QEPD), EL NUESTRO ES DE ACCESO PÚBLICO! y yo si fuera padre me esforzaría por llevar a mi hijo hasta Bahía Blanca para que conozca a este hito viviente de la historia argentina, símbolo de la justicia, el interés por el prójimo, compromiso ciudadano y encima barato porque $4.99 es un regalo, teniendo en cuenta que te estas comiendo un pollo de la justicia.

Ojalá logres salir en los billetes, tu cara se vea en afiches, los palacios de tribunales te tengan inmortalizado en el más alto de los retratos, puedas trascender internacionalmente y todas las pollerías te tengan como referencia con esas poderosas pechuga y muslos en el mas desarrollado estado atlético. Hermano pollo te deseo que puedas seguir corriendo delincuentes y ayudando a las viejas a cruzar la calle (y que te paguen un buen sueldo porque seguro te cagas de calor ahi adentro) y quizá algún día seas la musa de la poesía y el pueblo.

TESIS SOBRE INTERPRETACION DE LAS CANCIONES

Tras años de escuchar música, y particularmente rock nacional como favorito, he llegado a la conclusión de que CASI todas las canciones hablan de droga o cualquier tipo de estupefaciente, entiéndase por caso marihuana, cocaína, una foto de michael jackson.
Hasta las canciones mas inocentes y a las que uno no puede encontrarle ni un rastro de negativo, en realidad estan ocultando en su entrelineado la terrible verdad!

Como no puede ser de otra manera, la primera canción del rock nacional, La Balsa de Los gatos, clásico hit que todos cantan sin saber lo que quiere decir:

"Estoy muy solo triste, acá,en este mundo abandonado,

tengo la idea la de irmeal lugar que yo mas quiera.

Me falta algo para ir,pues caminando yo no puedo.

Construiré una balsay me iré a naufragar.

Tengo que conseguir mucha madera,tengo que conseguir, de donde sea.

Y cuando mi balsa esté listapartiré hacia la locura.Con mi balsa yo me iré a naufragar. "

Desde el principio se advierte que el sujeto ya está experimentando los efectos del bajón, lo que nos lleva a pensar que ya se mando uno antes de comenzar a relatar ("Estoy muy solo triste"). Ya en el momento que dice que le falta algo para ir porque caminando no puede, ahi está insinuando y casi confirmando nuestras sospechas, como bosta vas a ir entonces? le vas a meter taxi? bondi? Mmm, lo dudo mucho, estan muy caros los pasajes y encima aumentó el peaje para los autos.

"Construiré una balsa y me iré a naufragar" acá hay grandes claves, es una cosntrucción GENIAL, el verbo "construir" (en pasado por supuesto) es lo que nos da la pauta de lo que se refiere, armate uno hernan te suena? Bueno este es un ejemplo claro de hipertextualidad, no es propio de las pastillas acá está el antecedente de "El sensei, "construiré... verbo clave.... Ahora entra la originalidad, "una balsa" yo he escuchado nombres, sinónimos, faso, caño, churro, vela, pelo, que se yo muchos, pero nunca "Balsa" es tremendo, de lo más original que escuché. "Naufragar" para despistar no? volar no, naufragar, igual eso es relativo a la persona, calculo que todos tendrán sensaciones diferentes, comunmente dicen volar, a Lito Nebbia se le hará mas familiar sentir que está flotando a la deriva, al compás de la marea... Un grande.

Despues viene la deseperación, esto de necesitar a toda costa "madera" y sacarla de donde sea da la pauta de como estaba este muchacho.

Y finalmente corona el estribillo imaginándose el momento en que por fin tenga lista su "balsa" y parta hacia la Locura que ya es la confirmación a todas nuestras conjeturas, la palabra "locura" cumple un rol determinante en la interpretación, ya está flaco para que le diste tanta vuelta si al final te terminás vendiendo con esa palabra, te la mandaste, TE DESCUBRIMOS LITO! Andá a naufragar tranquilo que nadie te va a joder.

Conclusión:

La Balsa es la madre del rock nacional, una construcción genial, matafóricamente buena y no cabe dudas que Lito se drogaba (tampoco es que descubro américa) pero está bueno aclararlo para algún desprevenido. Recuerden La Balsa como: el churro, el caño, etc etc- Siempre sepan qué es lo que cantan! Ahora pueden entonar estas líneas con todo el orgullo del mundo. Nos vemos!