PRÓLOGO
Acerca del incidente con la cucaracha hace unos días, pretendo explicar ciertos detalles que quedaron excluídos, no pretendo justificar lo que hicimos porque fue una mala acción pero sí dar a conocer como fueron las cosas.
LA HISTORIA SEGÚN FABIÁN
Viniendo del almacén, una vez en la puerta del edificio, doy un paso que queda suspendido en el aire por una fuerza desconocida, lo cual me llamó poderosamente la atención. Seguido de eso siento una voz gruesa comparable con la del coco basile o con la del cuqui cuando esta alcoholizado, que despedía una serie de puteadas de las más violentas, y esa extraña fuerza me empujó casi llegando a desestabilizarme.- " Pero no ves donde caminas la re puta que te pario!?"- Dijo. Traté de mantener la tranquilidad pero terminé exasperandome y discutiendo, no puede ser que no se de cuenta que venía con las bolsas del almacén obviamente que no había forma de que la viera. Esto no le importó, se paró de manos y nos fuimos a los guantes, obviamente el tule se metió porque estabamos juntos y si no saltaba se pasaba de sin códigos, terminamos haciendole el 2-1. Tengo que reconocer la velocidad que tenía porque la pelea duro cerca de 12 minutos entre patadas que volaban y algunas embestidas que lograba darnos, pero pudimos meterla contra la pared y ahi asestarle un puntapié que la dejó confundida y fue el golpe clave de la batalla, no voy describir la brutalidad que se sucedió pero si cabe mencionar que tuli logró dejarla a nuestra merced.Un instinto que llegó a desconocernos a nosotros mismos nos llevó a tomarla, conducirla hasta el depto en la pala de basura y ahí darle muerte por hija de mil puta, ya que moribunda, con las vísceras afuera, y tres patas menos no abandonaba su prepotencia, que tremendo que aún viendo la muerte cara a cara (altule!) no haya cedido aunque sea para hacer su testamento o pedir una última voluntad, terminó como william wallace muy orgulloso y toda pero muerta igual.Una vez que la trajimos, seguía moviéndose inútilmente en intentos desesperados para contraatacar pero era físicamente imposible. Luego de la filmación que expusimos, al ver la inquietud de sus largas antenas moviéndose de lado a lado procedí a cortarle el pelo (esto sería las antenitas) con la tijera y la rapé al cero, y ya que estaba le corté las patas que le faltaban, total tenia todo el tren delantero hecho mierda, y como en la villa la deje montada arriba de 6 bloques (porque tienen 6 patas, 3 de cada lado =P). Luego surgieron los instintos pirómanos, que determinó la muerte definitiva de nuestra enemiga, le pusimos en la pileta, y tras intentos fallidos de hacer una fogata ya que no teníamos elementos inflamables, prendimos una vela y la rociamos de cera caliente viendo como de forma instantánea quedo petrificada. Luego le di el golpe final (o el golpe de gracia) y le clavé una estaca en eel corazón como drácula ( un escarbadientes en el medio del vientre). Su cuerpo yace en el tacho de basura, y se le dará cristiana sepultura cuando Crece haga la selección de los residuos.
NOTA DEL AUTOR
No justifico los hechos, sin lugar a dudas es una aberración contra una criatura de Dios, al día de hoy siento arrepentimiento pero reconozco que fui cegado por la ira del momento. Ojalá seamos perdonados, porque si la reencarnación existe nos espera una muerte dolorosa.Sin más, esta es mi versión de los hechos y de como lo viví, doy lugar para debates, sin duda es un texto rico en materia de análisis, y si los lectores lo piden y esto tiene éxito sería agradable para mí hacerlo, si nadie lo lee y no le da ni bola todo bien, un fracaso más a mi vida no le hace nada. Que anden de pelos!
P.D.: La cucaracha muerta en combate distaba mucho de la simpática cucaraachita que esta en la foto.
