FRANCOS HAY MUCHOS, BIASON UNO SOLO

Vote por Franco Biasón como ciudadano ilustre de Río Gallegos, por la búsqueda de nuevos referentes en la ciudad. Animate al cambio, dejate seducir por esos ojitos verdes, esa carnosa trompa, esa espalda completamente cuadrada.









Un tipo con presencia:


Se roza con las personalidades nacionales:


Siempre sobrio: (y bueno che, ¿quién no estuvo asi?)

Tranquilo a la hora de tomar decisiones:


VOTE POR FRANCO BIASON, PORQUE FRANCOS HAY MUCHOS PERO BIASON UNO SOLO (EL HERMANO NO CUENTA), SI NO VAS A ENTRAR EN SU LISTA NEGRA!

A PEDIDO DE UNA AMIGA: "MAS LECHE QUE YUYIN"

Antes de empezar a hablar del tema hago el procedimiento correspondiente, antes de nombrarlo me toco un huevo, toco madera, me cuelgo una pata de conejo y una herradura de caballo. Ahora sí:

Eugene Horowitz:
Pecoso (mantecoso), colorado como pavo de chacra, medio doblau como el camello de los cigarrillos, mas leche que la serenisima, sancor y que la vaca de milka.
Se dice que fue un accidente (como toda su vida). Durante el coito ambos padres usaron preservativo (masculino y femenino), la madre venía tomando anticonceptivos hace dos meses rigurosamente (a pesar de que le habían ligado las trompas). Después del primer mes de intentos, los médicos le comunicaron a la pareja: "lo siento señora, el aborto fracasó". Su madre cayó intencionalmente de la escalera repetidas veces sin resultado, el padre practicaba boxeo en su estómago y nada. A los 7 meses la señora Horowitz se sentía realmente mal, y mientras el padre esperaba en la clínica, el médico sentenció: "lo siento hicimos todo lo posible pero..... El bebé nació con vida, sano y salvo..."
Y así comenzó un sinfín de desafortunadas vivencias, desde caídas de los brazos de la gente, ser despedido por el bondi en movimiento, el niño chocolate le mando a su mafia chocolatera por no pagarle un dividendo de mercaderías y terminó empachado porque le hicieron consumir altas dosis de cacao puro, lo agarró pope (el negro que estaba preso aca en gallegos) desprevenido mientras se ataba los cordones, hasta logró sobrevivir de 14 puñaladas al riñón en el baile de la mona por no saberse la letra de "El Federal" (se pasa igual este yuyin) lo que desembocó en la hecatombe, la debacle total, una sucesión de hechos bochornosos que determinaron su internación en estado crítico del que luego se recuperó exitosamente como siempre.
Yo no se si significará algo el hecho de que su cara sea ancha y en la cabeza se vuelve mucho mas chica, como que la forma evidenciara que es un boludo, encima las orejas las tiene a los costados de los cachetes, es re cualquiera. Sea como sea, tiene muy mala chele.
Recurrió a los más extraños rituales, magia y hechicería, le preguntó a Sabrina la bruja adolescente, a la bruja del 71, a los padrinos mágicos pero nadie podía con su leche en mal estado, su desafortunada vida, ni siquiera el viejo rafiki, el mono del rey león (que tiene la posta) le encontró solución, tras su larga trayectoria de chamán en las sabanas africanas. Tuvo un momento heavy en que escuchaba mucho metallica, pero no pudo entrar a la comunidad porque le faltaban muchos kilos demás y no pasó el examén de ingreso que consistía en levantar las orejitas del tetra y aplicarle el corte perfecto para luego cortarlo con la cantidad justa de fanta. Tal fracaso lo llevó a una fuerte depresión, pero la tribu de los emos pudo recoger su alma en pena e incorporarlo. Lamentablemente, luego, también lo expulsaron porque su color de pelo era demasiado vivo y no habia tintura que pudiera contra eso.
Decidió que lo mejor sería acostumbrarse y así fue como tiempo después consiguió trabajo en hey arnold cuando escuchó que necesitaban un colorado boludo con toda la chele junta para hacerse bosta con cuanta boludez se le cruzaba en el camino, la descripción coincidía perfectamente.
Y así fué como se hizo famoso, lo único que me intriga es de que manera morirá yuyin, porque calculo que todos se van a morir una vez; menos harry potter que lo dejan vivo para seguir robando porque ya lo deberían haber hecho cagar; seguro le va a doler.

Curiosidato: Se dice que audicionó para harry potter pero el otro colorado tenía mas cara de boludo que él (y además la sabía parar de pecho) y le ganó el puesto.

Para emi :)

PASEO DE SOBREMONTE (PARTE2)

Comencé a recorrer los senderos de la plaza y veía como pasaban señoras con cachorros delicados y tipos con perros grandes y juguetones, cada perro se parecía a su dueño, menos yo que no tenía mucho en común con el mío.
En un parate que hice, se acerco una señora que aparentaba unos 35 años:
-Es nene o nena?

Es acá cuando ya comenzaba a confirmar como ley la teoría de mi hermano, creo que la gente no me veía muy varonil. Y no podía dejar de responder, hubiera sido descortés. Con mucha simpatía respondí:

-Nena! Jaja.- (No me jugué mucho tampoco)

Lo que derivó en un cruce de palabras acerca de por qué paseaba su perro (que de paso era un machito), y me ayudó a conocer un poco de la vida de la señora. La verdad que es jodido tener una mascota en un departamento, más en una ciudad grande. Estábamos logrando fluidez cuando llego otra señora con un perro de tamaño mediano y se unió al grupo.
Y ahí estaba yo, metido en una animada conversación con señoras cuarentonas que charlaban de los hábitos de sus perros, los cuidados que tomaban ,y yo que no sabía como desligarme de ahí, aunque se me estaba volviendo un momento bastante ameno (me estaba volviendo puto).
De repente apareció un perro grande, semejante a la raza labrador, que empezó a olfatear a la kimey, pegó unos ladridos y de a poco se siguieron incorporando más perros. Había olvidado un pequeñísimo detalle, la perrita que estaba paseando, estaba cumpliendo seis meses y experimentaba su primer celo…La re puta madre…
Una jauría de perros se acercaban indomables a mi perrita que no quería saber nada por el momento de machos. Las dueñas luchaban por controlar a sus respectivos animales. Y ahí estaba yo nuevamente, rodeado de señoras cuarentonas, una perra en brazos, tratando de controlar a 5 perros de considerable tamaño que querían satisfacerse y todas las dueñas disculpándose y justificando que sus machitos hace mucho no tenían una novia.

Decidí salir de esa situación, no sin antes despedirme de las señoras, con voz grave aclarando los tantos, sensibilizado, con una caniche en brazos y deseando que los perros que estaban allí no corran muy rápido, o por lo menos, no más que yo.

Mi reflexión de ese día: Mi orgullo de macho herido.

Aguante el Golden la puta madre! =)

Observaciones: Esta historia no es reciente, tiene una creación anterior al blog. Espero que les haya gustado :)

PASEO DE SOBREMONTE (PARTE 1)

PASEO DE SOBREMONTE

-Shh! No te pongas ahí! Caminá!

Caminaba tranquilo pero atento a mi nueva responsabilidad, es que mi cuñada me encargó una tarea no menor, estaba por primera vez paseando un perro, y no era el mío. No es que sea espectacular, pero no es un detalle menor pasear por las calles cordobesas con un perro caniche con corte “pooddle” y una correa delicadamente colorida.
La raza del perro es muy particular, digamos que son animales muy histéricos y delicados, tan egocéntricos que se asemejan al gato, su andar erguido sacando omóplato, y el hocico hacia arriba le dan un toque de elegancia. Caminan muy equilibrado, cada paso de sus cuatro patas es completamente simétrico y su pelo enrulado y blanquísimo impecable no pasa desapercibido (son lindos, si… pero insorportables).
Pero no era el perro en sí lo que me inquietaba en mi recorrido, sino lo que implica ser dueño momentáneo de este. Con todas las características del animal el dueño puede ser proyectado aproximadamente como una persona sumamente sensible; dedicada y delicada, ya que requiere de muchas atenciones, como el baño perfecto, el secado, la limpieza de sus residuos, y en muchos casos la peluquería y el perfumado; en otra palabras es perro de puto, o, en su defecto, de mina Y esta última calificación fue aclarada muy fervientemente por mi hermano, razón por la cual, él no podía pasear el perro de su novia, sino que lo tenía que hacer yo…Amor fraternal que nace repentinamente pero que es justificable tomando en cuenta que mi “considerada” persona nunca se levantó para hacerle el almuerzo a su pobre hermano que tenia una hora para ir y volver del trabajo y comer a las apuradas. Amor repentino comprendido, sin rencor.

Volviendo al momento en cuestión, me encontraba transitando la calle 27 de abril rumbo a la plaza mas próxima, y el calor no es un detalle que se pueda omitir. Éste me obligaba a mover a mi “paquete” para recibir el alivio de la sombra aunque sea por momentos, y el perro aunque quería ocultar el desgaste que le generaba el calor con esos pasos enérgicos a mi no me engañaba y podía percibir como se cansaba. Digamos que siempre tuve una relación bastante buena con la “Kimey” (pronunciese kimi, es decir el can-iche =P) , que desde ahora aclaro que es hembra, otro ingrediente interesante para mi.
Luego de pasar por las 5 cuadras que me separaban de mi destino, llegué un tanto transpirado, y observado por bastante gente con ojos prejuiciosos, ahí entendí que mi hermano, mi cruel hermano tenía razón en cuanto a lo que aparenta pasear esa clase de perros, en ese momento hubiera deseado tener un Pitbull fornido y viril en la correa, quizá me hubiera identificado más con él, pero la realidad era otra.

Una vez en la plaza reposé con la Kimey bajo la sombra de los árboles que formaban un techo en las escaleras de la entrada de la plaza, no sé que tipo de árboles eran porque carezco de conocimientos botánicos, pero por lo que pude ver eran jóvenes por el tamaño del tronco (AAA!!! Ma o Meno!!??). Sombras jóvenes para mi alma joven un tanto cansada.
Y es el momento en el que el animal te lleva a vos, y no vos al animal, porque se supone que él tiene que elegir donde quiere “descargarse”. Resignado a la situación me dejé llevar por el can que olfateaba indecisamente plantas, arbustos y césped.
Daban las dos de la tarde aproximadamente, y la plaza se encontraba muy concurrida

100 visitas!

¡El Blog del Pollo llegó a las 100 visitas! Que buena onda, gracias a todos los que visitaron y ojalá pueda sumar visitantes frecuentes. Grande Juampi, esto es por vos, sos asi de groso:



Asi que ya saben entren a http://mecagaronelnombre.blogspot.com, y también a los blogs que sigo se los recomiendo (si es que alguien lee esto jaja).
Nos vemos, dejen sus comentarios!

El Mítico Muñon

¿Qué se esconderá tras tan maquiavélico personaje? ¿Es acaso un ser divino? Hoy, en "El misterio detrás del tronco" nos ocuparemos de tratar de resolver este misterio apasionante y escalofriante a la vez del tal "Muñon" (aunque lo más seguro es que terminemos elaborando una sarta de boludeces sin sentido como siempre).

Los científicos de la naturaleza no se pueden explicar, pues no hay constatación empírica, de como este siniestro personaje pueda hacer lo que hace, siempre inconmovible, más tranquilo que una foto. Empezando desde lo básico: nadie entiende como carajo tiene vida este pedazo de madera, porque estamos viendo que sus raíces nunca tocan el agua, siempre está quieto para la cámara y cuando no lo enfocan hace y deshace.

Su fisonomía pareciera evidenciar que alguna vez fue un arbolito, tiene un par de hachazos en la cabeza que se la dejaron de punta, pero ¿cómo carajo habrá podido salir de raíz? Tiene un ojo notoriamente más grande que el otro, quizás allá tenido alguna disputa con un leñador o un pájaro carpintero. Su sonrisa macabra no deja de dar chuchos de frío por la espalda y la boca de costado y entreabierta evidencia que esta tramando algo.
Nunca se lo escuchó hablar o reirse, pero por lo visto tenía buena relacion con todo el mundo, querido como Juan Pablo II, en fin, no sufría de autismo, pero sí hay algo seguro: es frígido, nunca pero nunca se lo vió "al palo", por ende, no le van las hembras.

¿Será Muñón virgen?¿Tendrá trato con otros vegetales que compartan su forma de comunicación?¿No será acaso un experimento del profesor Frink?¿Guardará algún parentezco con Tablón de Ed, Edd y Eddy?

Todo este tipo de conjeturas me dan algunas hipótesis:
1.Es un objeto inanimado y cuando la cámara no lo capta hacen todo por él.
2.Tiene movimientos tan veloces que el ojo humano no los capta.
3.Muñón se droga
4.Es un experimento de los japoneses para observar nuestros comportamientos a través de la televisión.

Yo me apego a la hipótesis 3, espero sus comentarios y sino sería normal porque nadie comenta. Nos vemos, un abrazo de oso.

Los Castores Cascarrabias

Estaba bueno, a mi me copaban, pero no siempre te detenes a pensar en los mensajes ocultos. Asi como en los cuentos infantiles clásicos se introyectaba pacíficamente en los chicos que los malos siempre son feos, tienen mal aliento y esas cosas, como es el caso de las brujas y las madrastras malas, y así como las ketchup tiraban cosas extrañas en el famoso asereje, en nuestros dibujitos (digo los de mi época y corre para los que hayan mirado lo mismo que yo) también sucedía.
Sabemos que los hermanos dagget y norbert tienen sus particularidades, ahora bien, ¿por qué justo dagget tiene que ser el gruñón, medio ogro, con mala onda salvando que por momentos era muy tierno y de buen corazón? Fijémonos en el color de Dagget, ¿es marrón cierto? Pasandolo a un humano sería de piel negra, morocha como más les guste sin herir susceptibilidades. Ahora bien, Norbert es el inteligente de los hermanos, con aires de grandeza que piensa que siempre tiene la verdad de la milanesa, multifacético, siempre superior a su hermano. Su color de pelaje es castaño claro, digamos que en persona sería rubio.
Entonces decodificando toda esta información, tal como pasaba en los cuentos clásicos infantiles, y con las ketchup, los creadores de estos castorcitos le imprimían pacíficamente a los castores rasgos humanos y nos querían hacer meter en el mate que los negros son mala onda, gruñones y nunca vi a Dagget con una mina. En cambio nuestro rubio amigo Norbert, un poco creído quizás, era el que pisteaba como un campeón en toda la caricatura, que encima su superhéroe estaba mucho mas copado que el de Dagget, siempre superior, siempre, ¿por qué?
Y todo esto no es menor, porque después terminamos aplicándolo a la realidad con nuestros amigos, leito, el cholo (para los que los conocen). Y le damos de los insultos más creativos para referirnos a su color de piel (me incluyo), pero no es nuestra culpa, yo como tantos otros somos víctimas de este lavaje de cerebro como se dice.
Similares casos se presentan en Hey Arnold con Yerald, no en la isla gola gola porque dominan los negros, y dejo abierto para quienes quieran dejar ejemplos u opiniones, solo deben clickear la palabra "comentarios" al final de la entrada.
La próxima nota se referirá a un personaje muy controvertido, por cierto, de los castores cascarrabias, el indescifrable Muñon.
Hasta luego los dejo con la reflexión.